Desde el pasado 1 de julio los franceses han descubierto una forma de contribuir al desarrollo de su industria. Concretamente desde esa fecha es obligatorio que todos los vehículos lleven un alcoholímetro para hacer a los conductores el control de alcoholemia cuando la policía lo requiera. Hasta ahora, al menos en España la que llevaba dicho aparato era la policía y lo más que hacía era desechar la boquilla una vez efectuada la prueba, pero el aparato servía indefinidamente. Así pues en Francia están fabricando a todo meter esos artilugios (que deben ser homologados en Francia y que por tanto – y conociendo a los vecinos- serán asimismo fabricados allí, como debe ser). Además, como la mayoría serán desechables, se garantizan una producción constante que a los fabricantes les va a venir de perillas.
Ya que no se nos ha ocurrido a nosotros, al menos podíamos copiar la idea y establecer dicha obligación en nuestro país, pero teniendo en cuenta un pequeño detalle, “que sean homologados y fabricados en España”, pues somos capaces de traerlos de China (porque son más baratos), como hemos hecho con los uniformes del equipo olímpico español (en este caso de Rusia)
Si cada país se apunta a esta idea y teniendo en cuenta los recortes que se hacen por todas partes, la conversación entre la Guardia Civil y el Conductor de un Vehículo al que le vayan a realizar la prueba de alcoholemia podría desarrollarse, en un futuro próximo, de esta manera.
GC. ¡Alto!, policía, control de alcoholemia, aparque el vehículo en el lateral, por favor.
CV. Cómo, ¿policía? si no tiene vd. uniforme ni nada…
GC. Aquí tiene la chapa identificativa. Mire vd. entre uniformes de invierno y verano se disparaba el presupuesto y, tal como están las cosas, han optado por quitarlo. Así que ahora somos todos “de la secreta”.
CV. Bueno, bueno..
GC. Le vamos a hacer la prueba de alcoholemia. Llevará vd. el aparato homologado por España, supongo…
CV. Sí, por supuesto, pero lo tengo en el maletero. A ver, aquí tengo el de Macedonia, Serbia, Montenegro, Bosnia Herzegovina, Croacia, Hungría, Eslovenia, Italia, Mónaco, Francia, Andorra y ….España, aquí está. Es que vengo desde Grecia y los tengo ordenados según la ruta que sigo.
GC. Pues Hungría se le queda al lado…
CV. Sí, pero lo que pasa es que mi suegra vive allí y he tenido que meterme para recogerla. Es la que va en el asiento trasero.
GC. Bueno pues, ya puede soplar.
CV. Fuuuuuu
GC. Jodé se ha pasado 20 pueblos bebiendo
CV. Pero si sólo he tomado dos cervecitas….
GC. Anda que ya se le nota que es griego, echa un olor a Ouzo que tira para atrás. De todas formas le tengo que inmovilizar el vehículo, salvo que su señora tenga carnet
CV. Sí que lo tiene
GC. Bueno pues saque otro alcoholímetro para hacerle a ella la prueba
CV. Es que no tengo más
GC. Pero ¿qué clase de previsión de viaje es la suya?. Si viene de Grecia a España tiene que calcular que pasa por 12 países, multiplicado por 2, para el caso como el de ahora que le salga positivo y haya que hacerle la prueba a un acompañante, nos dan un total de 24 alcoholímetros, y multiplicado por dos (ida y vuelta), le dan un total de 48 aparatos, y yo le añadiría seis más (Francia, Italia y España), pues al hacer mayor recorrido tiene la posibilidad de que le controlen más de una vez. Así pues tendría que llevar 54 alcoholímetros para estar tranquilo.
CV. Pues vaya, tendré que traer un remolque sólo para eso y, además, es una pasta…
GC. No se me ponga chulo y considérese un afortunado, piense en los que vienen de China. De todas formas tengo que ponerle una multa, así que, venga enséñeme su carnet de conducir.
CV. Tenga
GC. ¿Me deja su móvil?, tengo que hacer una llamada a tráfico para ver si está en regla.
CV. Pero vamos, encima le tengo que dejar el móvil para eso?. Además con el roaming me va a costar un montón.
GC. No me llore, por favor, en el gasto que va a hacer en unas vacaciones como las que se va a pegar, ¿qué le representa el importe de esta llamada?, mientras que si todas las llamadas por multas a turistas corren a cargo del Estado español nos cuesta la tira. Es lo que se llama redistribución de la carga impositiva. Además, para su conocimiento, nos han quitado el móvil precisamente por ese motivo, hay que aprovechar la infraestructura de la parte contraria. Vd. como es griego nos comprenderá perfectamente…. Ya sabe nuestra situación.
CV. Bueno, si no hay más remedio…. Pero sea breve por favor…
GC. Vale, su carnet está en vigor, pero tengo que ponerle la multa por no pasar el control de alcoholemia. Supongo que tendrá el talonario de denuncias en español, como es su obligación, ¿no?
CV. Si claro, pero también está en el maletero… a ver si lo pesco…. Si, aquí está…
GC. Y el boli?
CV. Podían poner vds. el boli, tampoco es tanto…
GC. Mire, si no es por no llevar, pero si tiene uno en el coche sólo para las denuncias, le va a durar toda la vida. Sin embargo yo que estoy todo el día dale que te pego, salgo a boli diario, por lo que es más gasto para el Estado.
GC. Bueno, ya está la denuncia cumplimentada, le tengo que inmovilizar el vehículo pues vd. no puede conducir ni su esposa tampoco al no haberle podido hacer la prueba.
CV. Esto es un atropello, no hay derecho, y vds. quieren que vengan turistas…
GC. No me levante la voz, pues le voy a tener que esposar…
CV. Pues haga vd. lo que quiera porque estoy hasta el gorro.
GC. Vale, vd. lo ha querido… supongo que habrá traído las esposas.
CV. Sí, eso, y unas esposas por cada país, ¿no?
GC. No siga por ese camino. Precisamente nuestros políticos después de mucho analizar han llegado a la conclusión que tanto el boli como las esposas pueden servir para todos los países, con lo que le evitan llevar un montón de cosas más
CV. No, si les estoy muy agradecido…
GC. Bueno pues, en plan favor personal, le voy a inmovilizar con unas bridas que utilizamos en vez de las clásicas esposas. Le perdono este fallo, pero le aconsejo se compre unas en la primera ferretería que encuentre.
CV. Y ahora ¿qué hacemos?, no nos va a dejar aquí en medio de la carretera.
GC. Mire, por hacerle un favor y como me quedan un par de servicios por hacer, vamos a ir con su vehículo a realizarlos y luego ya veremos qué hacemos….
CV. Pero cómo, ¿encima tengo que poner yo el coche? ¿Dónde está su coche de policía?
GC. Eso quisiera saber yo, supongo estará en el desguace. Hace ya un año nos quitaron todos los vehículos, pues era una pasta la que se gastaba.
CV. Y cómo se desplazan?
GC. Pues en auto stop y, como en su caso, utilizando el coche del sancionado.
CV. Tenga las llaves y que sea lo que Dios quiera.
………………..
GC. Bueno, ya he terminado el servicio. Ahora me voy para casa y le puedo dejar el coche junto a una comisaría que hay al lado y mañana, cuando se le haya pasado el “mareo” que le hagan otra prueba, le entregarán las llaves y podrá seguir viaje.
CV. Bueno, pues me quedo maravillado de cómo se las han ingeniado en España para reducir costes. A la vuelta a Grecia lo voy a contar para que tomen nota. Pero me queda una duda. ¿Entonces que es lo que llevan vds. encima?
GC. Pues la placa y la pistola
CV. Que inteligentes e imaginativos
GC. Adiós y buen viaje
CV. Adiós
El policía se aleja pensando (….si supiese que la placa y la pistola son de juguete...)
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